---------------------------------------------

Читайте ставлення хлопця до весілля до дівчини
ВІН: Ура накінець дочекався!
ВОНА: Може мені піти?
ВІН: Ні, навіть не думай про це!
ВОНА: Ти мене любиш?
ВІН: Звичайо
ВОНА: Ти мені коли-небудь зраджував?
ВІН: Ні, як тобі таке в голову прийшло.
ВОНА: Будеш мене цілувати?
ВІН: Буду.
ВОНА: А їБати будеш?
ВІН: Нів'якому разі.
ВОНА: А тобі вірити можна?

а тепер знизу вверх

---------------------------------------------

Приходить тіп на базар!питається в бабульки
Він В вас картопля на посадку?
Вона Не БЛЯть на ВЗЛЬОТ!!!!!!!!!

---------------------------------------------
10 заповідей:

1. Людина народжується таким, що втомився і живе для того, щоб відпочивати.
2. Люби ліжко свою, як самого себе.
3. Відпочивай вдень, щоб вночі спати.
4. Не працюй - праця вбиває.
5. Якщо побачиш когось, хто відпочиває, допоможи йому.
6. Не роби сьогодні те, що можна зробити завтра.
7. Роби менше, ніж можеш, а то, що можеш, - доручи іншому.
8. Від відпочинку ще ніхто не помер.
9. Праця приносить хвороби - не помри молодим.
10.Якщо захочеш попрацювати, сядь, почекай, побачиш, це пройде.

---------------------------------------------

на дискотеці, хлопець дівчині:
- Танцюєш?
- Танцюю, співаю, вірші читаю, котів люблю ...
- Ти че плетеш?
- Плету, вишиваю, шпицями в'яжу .....
- Гониш, чи що?
- Жену самогон, брагу, нафту іноді ...
- Ну ти даєш!
- Даю, в рот беру, зад підставляю ...
- Так чо ти лікуєш?
- Геморой, гайморит, сексуальні розлади ...
- Ти че? Тупиш?
- Туплю, жартую, точу ножі-ножиці, бритви правлю ...
- Че?
- Блять, заміж я хочу, че не зрозуміло чи що?!?...

---------------------------------------------

- Проклята зима! Замки в машинах замерзають - відкрити не можу.
- А ти кіпяточком.
- Ти дурень, чи що? Уяви, йду я по Москві машини красти і з чайником?

- Даїшники - підораси!
- Що трапилося?
- Да так права відібрали!
- За що?!
- Приїбались як звичайно, все їм не так - номери брудні ... аптечки немає ... на червоне ... по зустрічній ... задом ... п'яний ...

У лазні миються француженка, німкеня і російська. Раптом валиться стіна між чоловічим і жіночим відділенням.
Француженка (прикриваючи вниз руками):
- Ааах!
Німкеня (прикриваючи верх руками):
- Ооой!
Руська (розводячи руки в сторони):
- Твою мать!

Попелюшка:
- Туфелька мені підійшла, коли весілля?
Принц:
- Це був півфінал. Зараз будемо міряти бюстгальтер № 5.

Запитав як то хлопчик у своїх батьків, що таке мінет. Ті переглянулись і вирішили - вже лутше він від нас дізнається, ніж десь на вулиці.
Мама:-Нууу ... Це коли в рот беруть.
Тут одразу така подача в щелепу!
Папа:-Дура! Не беруть, а дають. У нас син росте.

---------------------------------------------

Додано (12.03.2011, 21:35)
---------------------------------------------
вот ще

---------------------------------------------

їде мужик на шаленій швидкості,його зупиняє даїшник:
мужик: а,що я надто швидко їхав???
даїшник: ні, ви надто низько летіли!!!

лежачий даїшник,класна штука-і рух котролює,і переїхати приємно!!!

---------------------------------------------

сидять два кума на річці,біля них хлопчина молодий:
кум1: куме той хлопець певно москаль,давай розпитаємо???
кум2: давай!
кум1: хлопче, ти студент???
хлопець: угу
кум2:ти їсти хочеш?
хлопець: угу
кум1: тобі скільки років??
хлопець: в сентябре будет 20
кум2:нє певно не буде,і достає пістолет

---------------------------------------------

стоїть жінка в автобусі і дивиться,як п"яний мужик намагається зайти всередину:
жінка: треба ж, з самого ранку і так нажерся!!!
мужик: я шо не жрамши маю на роботу йти???

---------------------------------------------

Прибігає Василь до аптеки :
- Добрий день. Дайте гандон!
Продавщиця:
- Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись?!
Василь:
- Дайте будь-ласка презерватив!
Продавщиця:
- А ще гарніше?!
Василь:
- Ну дайте контрацептиви!!!
Продавщиця:
- А ще як?!
Василь не витримує, розщіпає штани, викладає ху.. на прилавок і каже:
- ОДЯГНІТЬ, БУДЬ-ЛАСКА, ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА!

кидайте свої анегдоти і коментуйте їх