Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.
Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск всё ещё поиск замечено сильное сжатие вашего мобильника идёт поиск мозги не обнаружены.
Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас.. извините, я ухожу, не могу найти мозгов.
Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.
Кто хочет стать миллионером. Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты A) стукач B) зануда C) сволочь D) много тупишь... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
Поздравляю тебя с великим праздником рождества Бога нашего Христа. Стремись к совершенству. Желаю следующий праздник встретить в раю...
(') / / / / ( )) Это золотой член счастья. Храни его и используй по назначению. Отошли его 6 друзьям, иначе будут проблемы в сексе Открыв данное сообщение, вы активировали секс-вирус 2004! Он пробирается по вашей правой руке и начинает иметь вас в задний проход! И вам это нравится, т.к. вы улыбаетесь!
В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!
SMS1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам". SMS2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.
У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы.
20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот читает это SMS.
Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: " Мама, а почему мы такие страшные?" - " Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."
Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
@@@@@@@- это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это СМС 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
Вы только посмотрите! Сколько тупых рож на меня смотрит, хотя только одна и та подглядывает! Стоимость этой смс равняется ежедневному пайку негра, отправь это смс 7-и друзьям, и негр останется без еды на неделю!)
Это смс Головной боли!!! Если оно пришло к вам то вы явно кого-то достали!!!(
Я заблудившаяся СМСка, по дороге встретила друзей и забыла куда шла. Отправьте меня куда-нибудь? За ранее спасибо.
Новый тариф GSM "ЛОХ" вы платите столько сколько вам скажут!!
СВЕРХСЕКРЕТНАЯ СМС, ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ УДАЛИТЬ
88777147199 4877717254 89183222078 88777147199 4877717254 89183222078 88777147199 4877717254 89183222078 ну что смотришь???? только что тебя отьимела МАТРИЦА!!!!
Сегодня национальный день поцелуев. Перешли это СМС 5-ти друзьям и через 4 дня тебя поцелует тот, кто тебя любит. Учти, если прервешь цепь, забудь о любви!
Это кот,хороший кот,способ кота,занять кота,идиота кота,на кота,10 котов,минут кота!!! Теперь прочитай без котов!!
Привет, что делаешь? Как делаешь? Где делаешь? С кем делаешь? Зачем делаешь? Кому делаешь? Давно делаешь? А мне сделаешь?
Здравствуй! Я твоя совесть. Извини, я тебя не очень замучила?
Слушай, ты чем надушилась? У меня шнурок загнуло! Твой мобильник.
Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: " - "голубые вечера". Звонок другу с 18 до 24 ч. - бесплатно! Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды и прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал.... где же, блин, моя крыша?
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.
Ночь, тишина, и где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? Чего ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко. Ведь это ТЕЛЕФОН твой, детка!
Перестань вилять бедрами, а то меня укачало!!! Твоя мобилка
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком.
Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!
Извините, это пункт приема SMS - сообщений?
Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3 2 1... Извините, член не найден! <>< <>< <>< <>< Это рыбки счастья, разошли из по трем номерам в течение часа и будешь жить не зная бед!!! Не разошлешь-сдохнешь через час и одну минуту!
Дождь стучит мИне в Аконце, я Ару: ну де же солнце? Смс к тАбе дАшёл? Значит я тАбе нашОл.
Армен, ты напился и забыл свою мобилу у метро. Забери ее, пока кто-нибудь не украл.
Уважаемый абонент. Ваше счастливое число 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
Посмотри на лево Посмотри на право Посмотри на верх Ты не чувствуешь себя идиотом???
Абонент вредничает или временно не доступен...
Разбуди свою совесть! Она тебе скажет мой номер телефона. Звони!
Уходя, я не забыла выключить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня. Чем извините удобряли, то и выросло...
Самая неотразимая женская косметика-это пудра для мужских мозгов!!!
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!!!
Наташа Ростова хотела что-то сказать,но открывшаяся дверь закрыла ей рот....
Вот и верь после этого людям! Я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди... - и узлом завязал на спине!
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!
Подпись к рисунку "Жопа. Вид спереди"
В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.
Цель оправдывает противозачаточные средства!
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Hacking attempt!
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Улыбайся - завтра будет хуже!
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. Не всё так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.
И овцы сыты. И волки целы. И пастуху - вечная память.
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...
Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители. Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!
Мужчина зевая в обществе показывает свое бескультурье, а девушка свои возможности.
Цыгане-карлики угнали табун пони
Обращение органов ФСБ к программе "ЖДИ МЕНЯ": Ищем мужчину 40 лет,с бородой ..... В сентябре 99 года ушел в лес и не вернулся .... Шамиль, если ты еще жив и видишь нас -пожалуйста откликнись ,мы тебя очень ждем!
Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack.
Даже когда ему отрубили голову ,он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши.
Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будке.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск
Возлюби дурь ибо смех продливает жизнь!!!
Зубы не волосы вылетят не поймаешь
Пoлoвaя жизнь в cyпpyжecтвe - этo кaк cтипeндия. Бывaeт peгyляpнo, нo нa этo нe пpoживeшь
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета! Говорят, одна голова- хорошо, а две-МУТАНТ!!! Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты
А давайте наберем бухла, мужиков, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев
Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные
Hacking attempt!
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда ты вообще хрен чё получишь!!
Страус не прячет голову в песок - он просто показывает нам задницу!
Пусть будет он с тобой везде: на солнце, в небе и в воде, и даже сидя на толчке, держи свой сотик в кулачке
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Я спросил у Рамблера, где моя любимая ? 200 п0рн0сайтов мне выдало окно.
Знаете что такое изумительный лифчик? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи???!!!"
А ты знаешь, что 90% всех женщин никогда не испытывали ... реактивных самолетов!??
Такие б ножки моей бы тумбочке, век стояла бы.
Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!
Давайте войдем в нато по самые нидерланды и нам приятно, и им новый член ...
На безрыбье и рак рыба, на бесптичье и жопа - соловей, а на безбабье и кулачёк - блондинка.
Бросай курить, вставай на лыжи!!! и вместо рака будет грыжа!!!
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!
Помните! ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!!!!!!
Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку...... Так мстит сицилийская мафия!!! Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты...
Философски смотрит на женцин только тот, кто их не разу не видел!
Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!
Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!
Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Нам химия блондинок подарила.
Место клизмы изменить нельзя.
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
Кто раньше встал, того и тапки.
Клизма. Знай свое место.
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Поймаю тех хомячков что мне в роте нагадили УБЬЮ!!! В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
Hacking attempt!
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Пешеход всегда прав - если он жив.
Лучше подло, чем никогда
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
Hа вкус и цвет фломастеры разные
Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию
Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно
Лучше трусы в горошек,чем горошек в трусах!
Посадил дед репку... бабку... печень... батарейки... и пятно на брюки
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!
Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.
Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.
Выведена новая бойцовская порода выхухоли - вухухоль!
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом!
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 - 30 человек.
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!
Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее - идиот, а кто быстрее придурок!?
Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.
С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.
Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный.
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.
Не так страшна болезнь как плата за лечение. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Пешеход всегда прав - если он жив.
Лучше подло, чем никогда
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
Hа вкус и цвет фломастеры разные
Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию
Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно
Лучше трусы в горошек,чем горошек в трусах!
Посадил дед репку... бабку... печень... батарейки... и пятно на брюки
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!
Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить. Синдром легкого недомогания, развивается у молодых девушек, которых никто не домогается
Hacking attempt!
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!!!!!!
ПО ГОРОДУ ГУЛЯЛА БАНДА ЕВРЕЕВ И ВСЕХ ПУГАЛА СВОИМИ ОБРЕЗАМИ!
На вкус ЭТО оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво, но все же я решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. У шоколадного зайца трагедия-растаял его ласковый мерзавец!
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Человек-паук не боится никого!!! Кроме человека-тапка.
Если не хочешь чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!!!
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Однажды карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Каков стол, таков и стул.
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб! Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
У разі передруку матеріалів посилання на на сайт www.nekhvoroscha.at.ua обов'язкове.
Адміністрація сайту не несе відповідальність за додані користувачами матеріали на сайт.
Сайт оптимізовано для перегляду з роздільною здатністю 1024x768 і більше, браузером FireFox або Opera.
